žádost o zvýšení platu =)
Vážená naše vládo (sociální úřade),
Mám na dnešní dobu velmi solidní měsíční plat, a to 7 000,- Kč. Přesto Vás žádám o přidání 3 536,- Kč měsíčně, i když podle Vás je tento plat dostačující. Můj plat po přidání by činil 10 536,- Kč.
Svoji žádost odůvodňuji takto :
Mám dvě děti a ženu, která je s nimi v domácnosti. Bydlíme v jeskyni, činži (nájem) neplatíme. Mýdlo a prací prostředky nekupujeme, protože se myjeme v potoce, tedy neplatíme ani za vodu. Za elektřinu a plyn taky neplatíme, protože žádné spotřebiče nevlastníme. Oděvy a obuv rovněž nekupujeme, protože je zhotovujeme z kožek lesní zvěře. Do práce chodím pěšky, tedy peníze nepotřebuji ani na MHD. Na příspěvky zdravotního pojištění, daní a pod. mi z finančních důvodů nezbývá, a proto mám polovinu zubů, o zdraví ani nemluvím. Na dovolenou ani na víkendy nikam nejezdíme, do kina a do divadel nechodíme, a přesto náš finanční rozpočet vypadá po úpravě vašich cen a utahování opasku takto :
Snídaně : 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč
Svačina : 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč
Oběd : polévka a guláš z bufetu 40,- Kč
Svačina 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč
Večeře : polévka a guláš z bufetu 40,- Kč
1 osoba na den : 87,80 Kč
4 osoby na den
(otec, matka a 2 děti) : 4 x 87,80 = 351,20 Kč
Na 1 měsíc 30 x 351,20 Kč = 10 536,- Kč
V měsíci, který má 31 dní, se jeden den postíme, v měsíci únoru, který má méně než 30 dní, ušetříme částku, kterou věnujeme na pomoc rozvojovým zemím, nezaměstnanými kterých je dnes víc než dost, a Vám, protože máte také stále nedostatek peněz.
Dopis
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda
50 věcí, který se daj dělat ve výtahu
Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
Prodávejte koláčky.
Holte se.
Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
Oblékněte si něco naruby.
Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
Roztahujte se po celém výtahu.
V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
Provádějte cvičení Tai-Chi.
Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
Občas mňoukejte.
Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
Nechte mezi dveřmi krabici.
Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
Začněte si zpívat.
Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
Hrajte na harmoniku.
Řekněte "DING" v každém patře.
Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
Vemte si s sebou židli.
Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
Používejte bublifuk.
Vytahujte si žvýkačku z úst.
Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
Zabalte se do deky.
Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
něco jako..historie hip hopu..
Hip Hop je styl populární hudby. Je tvořen ze dvou hlavních elementů: Rapování (také známé jako MC-ing) a Dj-ing , ale také s breakdancem a graffiti. Toto jsou 4 hlavní součásti hip hopu a kultury pohybu, které začali na počátku 70. let v New Yorku Afroameričané a Latinoameričané. Termín "Rap" je mnohdy brán jako synonymum ke slovu hip hop, ale je také používán jako odvolání se na praxi, která je jediná a nejdůležitější součást hip hopu.
Nejvíce typické pro hip hopovou hudbu je, že se skládá z jednoho nebo více rapperů, kteří zpívají své položivotopisné historky. Hip hop se zrodil v New Yorku, když Djové začali z funkových a diskotékových písní izolovat bicí. Role "Emcee" (MC) se zrodila po spojení DJe a hudby, kde MCs začali mluvit mezi písněmi. V roce 1970 se hip hop stal oficiálním hudebním stylem a téměř okamžitě se stal hlavním hudebním proudem Ameriky. V tu dobu také začalo jeho šíření po celém světě. Kořeny hip hopu jsou v západoafrické a afroamerické hudbě. Na začátku 70tých let se také zrodil breakdance. Vznikl během "block parties" a jak b-boys, tak i b-girls před publikem tančili své úžasné kreace. Tento styl byl poprvé zdokumentován v Beat Street, aby se s ním seznámil celý svět.AAA..no, celkem dobrej vtip.....XD
Pulp Fiction
Fabien: Čí je tohle vlastně motorka?
Butch: To je čopr lásko.
F: Čí je tenhle čopr?
B: Zeda.
F: Kdo je zed?
B: Zed je mrtvej lásko...................je mrtvej.
Butch: Jseš v pořádku?
Marsellus: Ne nejsem, jsem totiž pěkně rozmrdanej.
B: Co dál?
M: Co dál? Já ti řeknu co dál. Zavolám pár zfetovanejch negrů s kleštěma a letlampou pro pana domácího.
Aby si tady hoši trochu zablbli. Slyšíš mě co říkám ty vidláku? Ještě jsem s tebou hochu neskončil, tvá prdel pozná středověk.
B: Já myslel co dál mezi mnou a tebou.
M: Jo todle co dál. Povim ti co dál mezi mnou a tebou. Už není já a ty. Je šmitec.
B: Jsme si kvit?
M: Jó to sme. Dvě věci. Vo tomdle nikomu nic neřekneš.
Todle je mezi mnou, tebou a tady tím zhovadilým dobytkem, co ztráví zbytek svýho krátkýho života v bolestech. Je to jenom naše věc.
Za druhý zmizíš z tohohle města, hned teď. Když zmizíš budeš zmizelej, nebo tě zmizím já. V LA jsi prostě skončil, bereš?
B: Jo.
M: A teď vypadni
Julesův úryvek z bible - Ezekiel 25:17
Cesta spravedlivého ze všech stran lemována jest nespravedlivostí, sobectvím a tyranií lidské zloby.
Požehnán buď ten, kdo ve jménu lásky a dobré vůle vyvede slabé z údolí temnoty, neb ten jest skutečným pastýřem a spasitelem
zbloudilých dětí a já srazím k zemi mocným trestem a divokým hněvem všechny, kdo se pokusí otrávit a zničit
mé bratry a když uvalím svou mstu na tebe, seznáš, že jméno mé je Bůh
Jules: Sakra, Jimmy, tohle je káva opravdovejch znalců. Nám by s Vincentem stačilo vobyčejný granulovaný kafe, no ne?
A von na nás vytáhne tuhle gurmánskou specialitu. Co je to za příchuť?
Jimmy: Nech toho Julie!
Jules: Čeho?
Jimmy: Nepotřebuju, abys mi říkal, jak mam dobrý kafe, jasný? Já ho totiž kupuju, vim jak je dobrý.
Když Bonnie nakupuje tak koupí svinstvo. Já kupuju drahý, kvalitní kafe, protože si chci pochutnat.
Ale víš co mi teď vrtá hlavou? Neni to kafe v mý kuchyni. Je to mrtvej negr v mý garáži...
Jules: Hele Jimmy...
Jimmy: ...ne, neskákej mi do řeči. Chci se tě na něco zeptat.
Když jste sem přijížděli, všiml sis cedule s nápisem "Sklad mrtvejch negrů"?
Jules: Jimmy...
Jimmy: Tak všiml sis před mým domem cedule s nápisem "Sklad mrtvejch negrů"?
Jules: Ne, nevšim.
Jimmy: A víš proč sis nevšim?
Jules: Proč?
Jimmy: Protože tam žádná neni. Protože se neživim skladováním mrtvejch negrů! Tak proto!
Smajlíci, jak je neznáte ;)
~(8-0) .......... Homer Simpson
:-=( .......... Adolf Hitler
~(_8^(I) .......... Homer Simpson
@-) .......... kyklop
o-={:-)}}}>- .......... Santa Claus
:-{ .......... pán s knírem
>:o=l .......... Adolf Hitler
:-)(-: .......... u vody
)))))(:-0)=((((((((((====U .......... jednonohý černoch s talíři na hlavě
* :-) .......... Harry Potter
pro zasmání...
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Trpím několika vzácnými a smrtelnými chorobami: špatnými
# # výsledky
# # #
# # # # # # # # # # písemek a testů, extrémním panictvím a strachem z toho, že
# budu
# #
# # # # # # # # # # unesen a rektálně zabit silným elektrickým proudem, protože
# jsem
# #
# # # # # # # # # # neposlal dál asi 50 miliard podělaných řetězových dopisů.
# Dopisů
# #
# # # # # # # # # # od lidiček, kteří
# # # # # # # # # # skutečně věří, že když se tyhle dopisy pošlou dál, tak to
# ubohé
# #
# # # # # # # # # # malé děvče z Arkansasu, které se narodilo s prsem na čele,
# # # # # # # # # # shromáždí dost peněz na operaci, a to právě včas, než ho
# rodiče
# #
# # # # # # # # # # prodají do cirkusu. Opravdu věříš, že Bill Gates tobě a
# každému,
# #
# # # # # # # # # # kdo "jeho" mail pošle dál, dá 100 dolarů?
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Ale k věci:
# # # # # # # # # # tento mail je jedno velké FUCK YOU všem těm lidičkám tam
# venku,
# #
# # # # # # # # # # kteří nemají nic lepšího na práci. Bude se ten zlý kobold
# # # # # # # # # # řetězovych dopisů v mém pokoji plazit a mučit mě, zatímco
# spím?
# #
# # # # # # # # # # Mučit, protože jsem přerušil řetěz, ktery vznikl v roce 5 a do
#
# # # # # # # # # # Evropy byl přivezen křižákem, který uprchnul z vězení, a který
#
# # # # # # # # # # když vydrží do roku 2800, bude zapsán do Guinessovy knihy. A
# zde
# #
# # # # # # # # # # jsou tři nejoblíbenější typy:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 1
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Ahoj.
# # # # # # # # # # Sjeď dolů
# # # # # # # # # # Něco si přej.
# # # # # # # # # # Sjeď dolů.
# # # # # # # # # # Ne, to ne.
# # # # # # # # # # Sjeď dolů.
# # # # # # # # # # Ne, to taky ne - ty prase, sjeď dolů.
# # # # # # # # # # Sjeď dolů.
# # # # # # # # # # Sjeď dolů.
# # # # # # # # # # atd. Hahaha
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Takže, jestli tenhle dopis nepošleš v následujících 5
# sekundách
# #
# # # # # # # # # # 5096 lidem, znásilní tě jednonohá námořnice lesba a budeš
# shozen
# #
# # # # # # # # # # z výškového domu do 1m širokého sudu s břečkou. A to je
# pravda!
# #
# # # # # # # # # # Protože TADY TEN dopis není jako všechny ostatní. TENHLETEN je
#
# # # # # # # # # # PRAVDA!
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 2
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Ahoj a díky, že sis našel čas k přečtení tohoto dopisu. Je tu
#
# # # # # # # # # # jeden malý hoch v Baklaliviatatlaglooshenu, který nemá paže,
# # # # # # # # # # rodiče, vnitřnosti a uši. Život tohoto ubohého dítěte může být
#
# # # # # # # # # # zachráněn, protože pokaždé, když bude tenhle dopis poslán
# dál,
# # dá
# # #
# # # # # # # # # # Centrum.cz jednu korunu na "konto malého hladovějícího chlapce
# z
# #
# # # # # # # # # # Baklaliviatatlaglooshenu bez rukou,
# # # # # # # # # # nohou, vnitřností, rodičů, uší ". Automaticky! Ach ano, a
# # # # # # # # # # nezapomeň, že my nemáme absolutně žádné prostředky na
# zaplacení
# #
# # # # # # # # # # odeslaných mailů. Takže předej dál! Pošli tenhle mail 5 lidem
#
# # # # # # # # # # během příštích 47 sekund.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 3
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Ahojky tam venku! Tenhle řetězový dopis existuje od roku
# 1897.
# # To
# # #
# # # # # # # # # # je absolutně neuvěřitelné, protože tehdy ještě nebyly maily.
# A
# # tak
# # #
# # # # # # # # # # to funguje: Pošli ho v průběhu příštích 7 minut 15,067 lidem,
# o
# #
# # # # # # # # # # kterých si myslíš, že by ho mohli využít, jinak....:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # *Bizarní horor scénář č.1
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Elke Röschenová šla jednou v sobotu pěšky ze školy domů.
# Tenhle
# #
# # # # # # # # # # mail dostala teprve přednedávnem a ignorovala ho. Uklouzla na
# # psí
# # #
# # # # # # # # # # hromádce, spadla přesně do stoky, polila ji hustá hnědá
# močůvka
# # z
# # #
# # # # # # # # # # odpadních kanálů a odřela se o mříž městské čističky. Nejenže
#
# # # # # # # # # # potom komicky páchla, ona také umřela. To se ti taky může
# stát!
# #
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # *Bizarní horor scénář č.2
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Thomas Krögerson, třináctiletý hyperaktivní hoch, našel tenhle
#
# # # # # # # # # # mail ve své schránce a ignoroval ho. Ve stejný den ale později
#
# # # # # # # # # # šel po ulici, podíval se nahoru, dostal vánočním stromkem
# přímo
# #
# # # # # # # # # # do očí (bylo to ve Švédsku, krátce po Vánocích), zavrávoral na
#
# # # # # # # # # # silnici a srazilo ho
# # # # # # # # # # nákladní auto IKEA. To stejné se stalo jeho přítelkyni! Oba
# # # # # # # # # # zemřeli, přišli do pekla a byli odsouzeni jíst až na věčnost
# # # # # # # # # # holandské automatové krokety. To se ti taky může stát!
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Bylo to srozumitelné? Když dostaneš řetězové, dopisy, které tě
#
# # # # # # # # # # vytočí a nechávají nešťastným, vymaž je. Když jsou alespoň
# # # # # # # # # # veselé, pošli je dál lidem o kterých si myslíš, že sdílejí
# tvůj
# #
# # # # # # # # # # humor. Neposílej ostatní lidi virtuálně někam, zatímco máš
# # špatné
# # #
# # # # # # # # # # svědomí kvůli nějakému člověku z Botswany trpícímu leprou,
# ktery
# #
# # # # # # # # # # ještě k tomu nemá žádné zuby a už 27 let je připoután na záda
#
# # # # # # # # # # mrtvého slona, a jehož jedinou šancí je každý dál poslaný
# mail,
# #
# # # # # # # # # # protože jinak do tvé předzahrádky narazí raketa.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Toto je poslední řetězový mail který kdy v životě odešleš.
# Pokud
# #
# # # # # # # # # # po něm rozešleš dále jakýkoliv jiný řetězový mail, opustí tě
# tvá
# #
# # # # # # # # # # láska (a
# # # # # # # # # # žádnou již nikdy nepotkáš), už nikdy nezažiješ dobrý sex,
# vyhodí
# #
# # # # # # # # # # tě z práce (či ze školy), vyhoří ti byt a nakonec dostaneš
# # # # # # # # # # rakovinu. Tento mail rozešli minimálně 10 dalším lidem, jinak
# tě
# #
# # # # # # # # # # stihne stejný trest. Potom tě může hřát dobrý pocit u srdce,
# že
# #
# # # # # # # # # # si tímto řetězovým mailem pomohl v boji proti řetězovým
# mailům.
"Způsob sraní hovna" =D
Hovna lze srát nejrůznějším možným způsobem. Zpravidla tento způsob nemá vliv na jejich výslednou podobu ani kvalitu či chemické složení. Toto neplatí pouze ve výjimečných případech - např. když někdo sere skrz roztrhlý pytel cementu, může dojít k obohacení hovna o dané příměsi a posléze i ke změně jeho tvrdosti. Nicméně přestože sraní skrz roztrhlý pytel cementu je společensky velice prospěšným aktem, málokdo toto praktikuje. Hovnologové tento fakt přičítají malé informovanosti veřenosti o této problematice. Ke zlepšení situace by měla přispět i tato stránka.
Vlastní způsoby vysrání mohou být následující:
1) v sedě (používá se především v případě, že si člověk včas uvědomí potřebu a stihne navštívit sociální zařízení)
2) ve stoje (méně příjemná varianta, zpravidla se člověk při ní posere)
3) v leže (taktéž méně příjemné, což člověk zpravidla zjišťuje až s odstupem času)
4) v letu (málo častý případ, např. když někdo padá ze skály a posere se strachy - mnoho společného s bodem 2)
ou šit!!! =)
"Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to same platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání."
V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. ALe on ještě řekl:
"A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!"
Bob Marley
Profesionálně zpívat začal už v 16 letech a o rok později nahrál ještě se svými třemi kamarády svůj první singl Judge not, který byl inspirován jak místní ska hudbou nebo americkými vokálními soubory, ale tak i trochou Rnb a country. O tři roky později pod názvem Wailers podepsal smlouvu s vydavetelstvím Island a vydal několik singlů. V roce 1966 se oženil s Ritou Andersonovou a spolu odjeli za Bobovou matkou do spojených států. Ani rok neuběhl a Bob Marley se vrátil na svou rodnou Jamajcu a založil si vlastní vydavatelství. Hudba, kterou vytvořil, se začala šířit v Anglii. V roce 1969 přijal Bob Marley rastafariánství za svoji víru. Pak svět začal poznávat reaggae a Bob Marley obsazoval první příčky hitparád. Z kapely odešli někteří členové a Bob Marley obsadil nové členy včetně ženských hlasů, kde hrála hlavní roli jeho manželka Rita. Písnička I shot the sheriff obsadila první místo americké hitparády v podání Erica Claptona a z Boba Marleyho se stává hvězda první velikosti a celé jeho seskupení začíná vystupovat pod názvem Bob Marley and The Wailers. V květnu roku 1977 si při fotbalovém utkání zranil palec. Po odvezení do nemocnice a následném vyšetření lékaři zjistili, že má rakovinu. Marleymu byla doporučená amputace, což on ale odmítl, protože rastafariánská víra nedovoluje jakoukoliv amputaci. Lékař v Maimi teda nahradil kůži na jeho palci a operaci označil za úspěšnou a rakovinu za zažehnanou… 21.září roku 1980 se Bob Marley probudil a nemohl si na nic vzpomenout, ani na svůj koncert který měl den předtím… Myslel, že když se půjde proběhnout udělá se mu líp…Ale při téhle ranní rozcvičce zkolaboval, jeho přítel, který běžel s ním, ho vzal tedy zpátky do hotelu. Bob Marley se rozhodl i přes veškeré zdravotní problémy, že koncert, který byl naplánovaný na 23.září 1980, uskuteční… Jako by tušil, že bude jeho posledním. Po konzertě byl převezen do centra specializovaného na léčbu rakoviny a tam začalo ozařování. Bob Marley přišel o své dredy, ale bez této léčby mu lékaři předpovídali dva měsíce života. Rakovina už ale zasáhla plíce žaludek a bohužel i mozek…jako poslední nadějí mu byla doporučena léčba v Bavorsku kam se vydal. Ani tahle léčba nepomohla. Když Bob Marley slavil své 36. narozeniny, zbývalo mu několik dní života…. Bob nechal převést všechna práva na písničky na svou rodinu a smířen se smrtí všechny opouští. 21.5.1981 se všichni jamajčané sešli, aby se naposledy rozloučili s bezesporu velkou osobností Bobem Marleym…. Jamajská vláda označila Boba Marleyho za národního hrdinu a den jeho smrti nazvala státním smutkem…veselý vánoce!
bez dovolení vzala...
| březen 2010 | ||||||
| Po | Út | St | Čt | Pá | So | Ne |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | - | - | - | - |
srpen 2009 / vše (1)
červen 2009 / vše (1)
duben 2009 / vše (9)
leden 2009 / vše (4)
listopad 2008 / vše (2)
říjen 2008 / vše (2)
září 2008 / vše (9)
srpen 2008 / vše (9)
červenec 2008 / vše (29)
červen 2008 / vše (15)
květen 2008 / vše (15)
duben 2008 / vše (16)
březen 2008 / vše (18)
únor 2008 / vše (14)
leden 2008 / vše (19)
prosinec 2007 / vše (12)
listopad 2007 / vše (15)
říjen 2007 / vše (17)
září 2007 / vše (18)
srpen 2007 / vše (8)
červenec 2007 / vše (5)
červen 2007 / vše (9)
květen 2007 / vše (12)